Extrañar nuestro mundo sabiendo que nunca va a volver, sabiendo que huíste en una nube densa de historias sin final que se desvanecían en el aire como lo nuestro. Sabiendo que el mar arremolinado y caótico de tu penar te arrastró hasta el último segundo, cristalizando tu mirada en un ser ajeno a nosotros. Nosotros te vimos irte. El alma de la persona que yo conocía y yo te observamos irte, como si la vida no fuese ya de por sí demasiado dolorosa. Me di vuelta a "mirarte", a mirar al alma de esa persona que alguna vez conocí, que me devolvió la misma tristeza sin brillo, hasta con aire de perdón, por no poder quedarse. Me soltó la mano y se fue cabizbaja con tu cuerpo lleno de orgullo y ausente de sentido que no se animó a ser mucho más que dos. 

Telepáticamente me comunico con tu alma y lloramos en silencio por tu triste empeño en destruir la magnificencia de un amor a mi ojos imposible de ser más grande. 

¿Por qué tiene que doler así? Si yo tan solo quise amar. 

Tantas veces pagaría millones por teletransporarme. Juro que millones por tan sólo un rato de esa felicidad. 

La descarga eléctrica de pánico surge de pensar que todo puede retomar su curso normal y enfrentar cara a cara a aquél diablo enmascarado que tomó guarda prestada de mi alma. No es miedo, es pánico. Angustia que resquebraja todo lo logrado con la sensación de una vulnerabilidad que me corrompe los poros, como si fuera mi propia enemiga. Imposible no sentir el calor que aflora, como si estuviera en un cuarto hermético prendido fuego, que asfixia (el yo es un yo corporal). Burocráticamente la ayuda quedó eliminada del planeta tierra, ni siquiera vale la pena intentar pedirla. Tramitar un intento de ayuda es, directamente, regalarle el alma. La cofradía pactada con tanta impunidad no deja otra resolución que extirpar cualquier relación con el infierno a través del retraimiento. 

No hay hilos de esperanza que destruyan ni el más mínimo rencor,

"entre dos tierras éstas y no dejas aire que respirar." 

Quizás sin darme cuenta de pronto estoy llorando, porque de todas las etapas que pueden existir siento estar en la peor. Porque a medida que pasa el tiempo ya no queda otra opción que aceptar que ese camino no es más el camino a recorrer, por más deseado y necesitado que sea. Tanto esfuerzo puesto en demostrar que no era esa yo, yo soy otra. Yo no era tus palabras, yo tenía tanto. Me había preparado con tanto. No hay otra sensación que bronca y las lágrimas que se caen por su propio peso porque la realidad es que ni fuerza hago. Yo no elegí sentir lo que sentí, pero si no hubiera sido por ese sentimiento que hoy me corta sin importarle nada cuan lacerado ya esté mi corazón nunca hubiera intentado tanto convencerte de lo equivocado que estabas. Me da bronca sentir. En este momento odio sentir y me encantaría que se muera, ya.

Todo fue caótico desde el momento en el que quisiste ponerle fronteras al amor.

Y así, como todo, duele. Con una sensación que detona en cada célula que me recorre. Con un calor ácido en el pecho, como si tuviera clavado un cuchillo hirviendo y podrido en el lado izquierdo del tórax. Porque el Yo, ante todo, es un Yo corporal. Cada pesamiento se termina traduciendo al cuerpo, la angustia es como un rollo de alambre de púas. ¿Cómo no va a doler? Si yo no soy de hierro. Ayer era una presión, hoy quema, quema literalmente. Como un incendio. Mi corazón y yo queremos olvidar el sabor de la falta tatuado en el alma.

"A house still doesn't make a home"

Siento que cuando estuve arrodillada frente a vos, con las rodillas en carne viva, cuando estuve arrodillada frente a vos, con lágrimas incesantes que caían con la fuerza de una caballería y con el peso de un alma en pena. Con lágrimas que sentí tan tajantes como el filo de tus palabras, como la distancia de tu cuerpo, como la ausencia de tu abrazo. Cuando desde el piso te ofrecí mi corazón, arrancado del pecho y lleno de lanzas de las que chorreaba brea hirviendo. Con los ojos desintegrados. Con la vida en el aire. Cuando yo estuve ahí arrodillada, cuando rogué por tu palabra, cuando no había más que desesperación... nunca entendí de qué te reías. Y cada palpitar, cada vez más lento, cada vez más pausado, pedía por favor que entendieras que no tenías que hacer nada más que entender. Y no quiero, pero... ¿Por qué?

Dormir soñando tener en el pecho una princesita de ojos claros.

Hay un pozo profundo en la esquina del sol
Si caés, la vida te muele a palos
Tengo rabia que todo se pase y adiós
mil peleas por estar a tu lado

Cuando vos decidís elegir la razón
Yo prefiero siempre un poco de caos
Soy tu rey, soy tu perro, soy tu esclavo y soy tu amor
Soy tu espejo mirando el otro lado

Lo que soñamos es lenguaje inconsciente, es una manera de expresar lo que no sabemos, lo que ni siquera el corazón sabe, ese mismo que usamos de timón suficientes veces para evitar pensar infinitamente hacia dónde ir. Conozco más de una persona que en los sueños se refugia para no vivir los momentos que en la vida hacen temblar la tierra, también conozco de esos que piensan que soñar es en vano porque las ilusiones traen aparejadas un cachetazo de desilusión. Yo hoy me acuerdo de un viaje en el cual pude elegir escuchar con otros oídos ciertas melodías que hasta ese momento eran una invasión de novedad y empezaban a voltear los filamentos de una barrera que parecía inexorable. Un viaje en el cual elegí un disco, un tema, una montaña de sueños. La fusión de lo triste de una vida entre corrales de cristal llena de locuras y miedos, de fortunas imposibles de alcanzar, de sonrisas a través de un vidrio que no se podían retratar; y lo cálido de las miradas que quisieron derretir los cristales, las vallas, los corrales, las barreras, los recuerdos. La fusión que formó un sueño entre lágrimas incesantes de metamorfisis. La deuda millonaria con el agente de una fusión que creó sonrisas posibles de retratar.

Y desafiando el oleaje sin timón ni timonel, 

por mis sueños va, ligero de equipaje sobre un cascarón de nuez, mi corazón de viaje,

luciendo los tatuajes de un pasado bucanero,

 de un velero al abordaje,

 de un no te quiero querer.

Cuando la imágenes recorren mis pupilas a veces se vuelven un poco borrosas, simplemente porque aparecen lágrimas de orgullo, mezcladas con cierta felicidad e infinita tristeza. Me encantaría rellenar el mundo de oscuridad y luces, de destellos de colores junto con canciones que son solo para nosotros. Las sorpresas están llenas de melancolía, las casualidades llenas de premeditación porque, si hubiera sido por el mundo y su simple correr, nada de nosotros hubiera sido. Sin embargo acá estamos, vos en tu lugar y yo en el mío, cuasi inalcanzables uno del otro. Es como si la distancia trazada, aunque mínima y absolutamente rompible, tiene casi un millón de años luz en materia de incomprensibilidad. Llevo cuatro años de carrera intentando fabricar un camino de respuestas que sin embargo cada vez es más una pila de escombros de lo peor apilada. A pesar de todo debo admitir que de imaginarte contento, el cuadro, aunque no sea perfecto, es uno de los paisajes más lindos del planeta tierra.